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    在这里停留已经四年多了，好多次说要搬离却有好多不舍，这次是真的要离开了。新家有搬家功能，Sina的都搬过去了，但是这里怎么也搬不动，不知是因为网站升级还是别的什么原因。带不走的就留在这里吧，想念了时常回来看看，但是应该再也不会在这里记东西了。希望新家有新的开始。

在崇明的这两天，也许是因为很久没有这样安静下来，也许是到了快到上海两年的日子，不自觉的将这两年来所有的过往过了一遍。那些人，那些事，那些个心情。

亲情

离家远了，反而跟家人的感觉更加亲近了。从小妈妈管教很严格，爸爸又不善言谈，所以很少在爸妈面前表现脆弱无力，也很少撒娇，但是这两年除了家长里短，渐渐的开始很暖的跟爸爸妈妈讲话，会说我想你们，你们有没有想我，会跟他们探讨生活工作还有感情。妈妈也开始当我是大人，家里有任何事情都愿意跟我交流征求我的意见，我渐渐的成为她的精神支柱。小妹开始从学生阶段走入社会，任何动态和需求，我也能够用我自己的能力尽量去帮她。这种感觉很好，至少我们一家人越来越紧密的在一起。不管什么时候什么都有可能变，只有他们是不会变的。

友情

大学毕业两年，高中毕业六年，中学毕业九年，小学毕业十二年，在校这么多年遇见了很多人，从不相识，到熟悉，到分离，到再相聚。有的人说了再见就再也不会再见，有些人即使分离很久也会很想聚到一起，到了一起依旧熟悉。来的来了，去的去了，能够沉淀下来的就是真正属于自己的朋友。曾经我很在意，每一个人都真心用心对待，想要把每一个人都变成朋友，但是长大了才知道，有人喜欢你，也就必然有人不喜欢，不必要强求把不喜欢变成喜欢，那样别人累，自己也很累。该属于自己的多也躲不开，不属于自己的求也求不来，顺其自然吧。书上说，到了一定年纪，能用两只手数出来朋友的人不多了，但是我真的可以，还绰绰有余。。。这样我就很知足了。我用心呵护好这些就已经一生有幸了、

爱情

两年的空白，直到遇见他。两年前，我几乎用尽了所有的力气去爱一个人，或者说爱我理想的爱情，筋疲力尽到不想再去碰。这期间来来往往的人，想过尝试，想过发泄，但是最终连这个勇气都没有。我可以对自己不负责任，但是不忍心再伤害真正对我好的人。遇见他之前，我一直努力学着更坚强，一个人做所有可以自己做的事情。我想，直到有一天，一个人做不动了，再找一个可以生活的人过一辈子就好了。但是这个包容，坚定，细腻，温柔的男人一点点温暖融化了我，让我不再不安。细致入微的情感是在无形之中沁入人心的，慢慢的，我愿意把原本一个人的梦想跟他一起分享，我也愿意跟他一起承担他未来将要面对的一切。我想我是真的陷入他的世界了，如果，如果必须，不得不，非得是梦，我只是希望永远不要醒来。

生活

这个奢华的城市，似乎只属于少数人，更不属于我。但是生活久了，便会无法自拔的恋上那些个有着小故事的街道和建筑，习惯了这里的便利和舒适，也适应了这里每天摩肩接踵的节奏。但是，我并不贪恋这里，因为在这里或者在另外一个城市，只要有我在意的人，哪里都可以找到美好生活下去的意义。虽然我是一个很会自我安慰的人，但是一个人在这里度过的两年并不全是美好，还好这一路不断有朋友陪我一路走过。老胡给我最初的小窝，帽子陪我过最冷的冬天，欣欣姐陪我过了第一个没有回家的年，代武，志明，春春时不时的给我电话信息的温暖，狒狒跟我差不多朝夕相处了一年多，艳丽时不时做好饭等我去蹭。。。一个人的时候也很多，一个人吃饭，听歌，看电视，逛街，过节。。。哪儿哪儿都是一个人，有时候除了上班，很久听不到任何一个熟悉的人跟我讲话，没有一个人可以说话。可是这一切都过去了，现在跟May同住，狒狒辞职休息完也就回来了，叶子有可能也过来了，还有帽子下旬也从武汉回来了。。。我可以幻想一下，大家都回来了，我是最大的宠儿。。。其实，也许这一切与我无关，但是，终于我不再一个人了。生活会越来越美的。

工作

前一年半一直在加洋，不得不说那是我最认真的时间，也许以后再也不会有那样的激情和冲劲了。外贸公司业务，从寻找供应商，验厂，采购，业务，跟单，验货，展会，专业知识，业务技能，每一个细小的环节都很用心在学习。也许正是因为不断的高压工作，长时间出差，才透支了精力，使得现在身体不断提出抗东篱把酒黄昏后议。但是努力不一定能够得到应有的收获，无论是于公司还是于个人，都灰心了。心累了，就怎么也回不去了，感情工作都是如此。选择O&D，为了过渡，可以休息一段，也可以反思一段。这里不是我的终点，我仍在继续积累，继续努力。

两年，730天，难过的都过去了，一切都慢慢好起来了。我始终相信认真生活的人，上天不会太为难他的。更何况，现在有一个人在跟我一起努力，一切的困难都会过去，我们会越来越好的。在这里也许还有下一个两年，下下一个两年，或者只有半年就会离开去另一个城市，但是无论如何这最初的两年将是一生美好的记忆。
    加油，小妖！为了最初的梦想继续努力！

   从崇明回来，迫不及待的要写下这两天的经历。感受到的太不一样，想得太多，害怕记不下。不得不来这里一点一滴记下来。

于我来说，崇明是一个并没有太大吸引力的地方，打小在山里长大，山山水水，农家习俗，生态环保，自有一番体会。大可不必为了体验而跑去那么远的地方，只是因为有那个小妮子，也正想十一长假走出上海去呼吸下新鲜空气。

午后才启程，一路辗转公交，地铁，大巴，公交四趟，跟May开玩笑说，这功夫我们已经回武汉了。妮子把线路包括费用悉数告知，我们没有走一步远路。短途的交通不如长途那么累，四个小时奔波之后，我们依然精神，也许。。。还有一种可能性，因为早上起得太晚。

   妮子黑了瘦了，第一眼看到，心里突然觉得很紧很疼，看得出那是日晒雨淋的结果，但是比以前健康些了，也倒让我放心了些。看着她娴熟的跟客房部阿姨，饭店老板娘，街头商贩打招呼，讨价还价，宛然一副板娘的模样，不禁感叹这大半年来，她真的长大成熟了。那么娇小的身躯下面是多么坚强勇敢的心，才能够抛开小女生的幻想，背负和男友一起艰苦创业的压力。也许辛苦，但是两个人在一起为着共同的理想努力，也是一种幸福。过程虽然艰苦，一路甘苦与共，不久的将来，一定会有属于他们自己的一片天地。希望这个坚强，努力，认真的女孩子幸福。

崇明相比上海来说，真的是一片净土。到达时天已经快黑了，下着小雨，只有住宿的旅馆旁一排街灯，远处漆黑一片。晚饭我们吃了地道的崇明菜，清蒸大闸蟹（崇明蟹），木桶竹笋鸡，金花菜（据说是三叶草做的），还有些有的没的。口味都很清淡，我们只是吃个新鲜。         吃过回去住处休息了。听着外面淅淅沥沥的雨声，没有掺杂任何车水马龙，没有喧嚣的汽笛或是铁轨，只是偶尔会有虫子的叫声，时间就在那时候慢下来。以各种姿势躺在床头，看着蒋雯丽，那英，罗海琼演的很老的爱情片《好想好想谈恋爱》，不用想是否有逻辑，是否够现实，只会因为幽默的表达，诙谐的画面捧腹大笑。May和我都如此，贪婪的享受这简单的快乐。

美美的睡了一觉，早上醒来依然安静，赖在床头不愿起。但是想到晚上就要回去，也不忍把时间都浪费。九点多出去，把室外能玩儿的拓展项目过了一遍，因为之前玩儿过，新鲜劲儿并不多。看了根雕，我和May看完都觉得自己太俗，或者我们还没有到那种阅历，欣赏不了那么高雅的艺术。后来我们还是忍不住去玩了小孩子的游戏，海盗船。其实，我是第一次玩，但是坐上去并没有想象的那么害怕，只是忍不住想笑，也许这是我表达刺激感觉的一种方式。突然一种久违的放松和快乐，回到了身体内，我开始有了一点点鲜活的感觉，这种感觉真好。午饭是阿姨做的家常菜，简单但是很可口，我和May都吃的很知足。下午ZD和妮子陪我们打了两圈真人CS，也是第一次玩，带着框架眼镜瞄准还真的是不方便，不过一不小心还真的打中了ZD两枪。O(∩_∩)O哈哈~我也没那么逊，可能幸运的成分比较多吧，嘿嘿。后来他们忙着接散客，我们就去了据说比较有名的几个地方，奇石馆，民风园，香草花园，动物园，农家乐。。。一路上，两个没有方向感的人，摸索着前进，每一处我们都能够发现新奇，实践证明，我们是极易知足的人。时间像是被分割成好多份，怎么过也过不完，逛完所有的景点，回到他们的拓展基地，太阳还未落山。他们在整理装备，刚送走一批散客，貌似下午的生意还不错。晚饭是妮子亲手做的菌菇炖鸡，香味飘满了整个房屋。看着他们各自忙碌的样子，不禁觉得认真的人都好可爱。吃完晚饭，我们赶上了去南门的公交，去坐回上海的大巴。四个小时，我们又回到了熟悉的城市，生活仍将继续。希望认真的人都能够得到属于自己完美生活，加油。

中秋小长假三天时间，想要把每一分每一秒都分成两秒甚至是好几秒来过。在一起的时候，哪怕只是手牵着手默默地走路，静静地听对方的呼吸，或者对坐着吃个便饭，偎在一起看个电影，一切都是那么美好。可是还没有回过神，假期眨眼间就过去了，人就已经回到自己该在的地方了。第一次对一个人如此思念，如此不舍，哪怕只是短暂的离别，也那么撕心裂肺。看着仅有的几张合影，想着曾到过的地方，做过的事情，说过的话，心里倒也觉得充实和憧憬。

我健忘，他说会用一辈子提醒我。我执拗不听话，他说会一直宠着护着。我不认路，他说会一直牵着我。我怕冷，他说会暖我一辈子。我不爱吃东西，他走之前做好了拿手菜留给我。我不记得吃药，他把任务交给了我室友。。。他总是说这是我应该得的，而我总是想我是怎样一个人，才能遇见这么一个人。因为遇见这个人，让我相信我还可以接受爱，也还可以勇敢地去爱。曾经以为那些美好的爱情只会发生在别人身上，而我永远是一个旁观者，而我也能遇见。。。

想象着未来一直一直有这么一个人在身边，心里就暖暖的，没有什么过不去的坎儿了。亲爱的，谢谢你。我会努力做一个很好的人，为你，也为自己。想你！

在办公室写东西往往写到一半就被打断搁下了，以至于在桌面上有很多片段。可是等到有时间可以贴出来的时候，居然发现每一段都那么支离破碎，竟找不到当时的感觉。

来O&D上班已经三个多月了，一切如我想象的顺利，风平浪静。也许我需要这么一段时间沉淀，需要这么一段时间休息。只是希望不要磨灭了内心的原本对于工作和生活的热情，将来有一天还可以再回到自己原本的轨迹上去努力奋斗。
最近，也不止是最近，发现自己有些健忘，很多时候忘了有什么事情要做，有什么语言要表达。F说是身体状况不好，所以精力没办法集中。突然开始怀疑自己是否真的变得如此虚弱，有些沮丧，有些害怕。或者是因为本命年，必须要经历一些考验，刚刚过了二十四岁生日，一切都会好起来的吧，希望是这样。

我向来是一个很会自我安慰的人，总能给自己各种理由希望。但是越来越发现，现实并不完全是向着希望的方向发展，正如不是每一份投入的感情都会有美满的结果，不是每一份努力的工作都会收到合理的回报，不是每一个自以为合适的时间，就能够遇见合适的人，做合适的事儿。。。

但是生活仍在继续，也会在不经意的瞬间给一些惊喜。也许这些阳光足够让我灿烂，灿烂很久，很久。。。

PS： 已经连续好几次了，写好了的东西突然间就没有了，就没有再写下去的欲望了。常常在想，那些在电脑上写文章，写小说的人，如果写了好久的东东突然间消失了会怎么样。应该是会重新再写的吧，不然那些好看的文章从哪里看。

书上说，和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天亮却还不肯回。小孩子总是要长大的，会慢慢知道回家的路。我也应该找到了。

也许一个人最好的样子就是静一点。哪怕一个人生活。穿越一个又一个城市。走过一条又一条街道。仰望一片又一片天空。

想哭的时候。就画条黑眼线。它会提醒你。哭会很丑！

难过了。就蹲下来。抱抱自己！

伤心的时候，对着镜子微笑。大笑。狂笑……你会发现。你已在镜子里的那张脸。找到了坚强！

不知道是早上起得太晚还是听说朋友的感情出了状况，现在一点睡意都没有，来这里感叹一下这说不清的情。

现在的丫头很像是曾经傻傻的自己，为自己编织着一个关于爱情的美好的梦，明知道不管多久，结果一点都不会改变，却仍旧享受着近乎于自虐的付出，眼见着自己的能量逐渐消失殆尽。丫头说，我都不知道被人关心，被人宠着的感觉是什么了。傻妞妞，如果一个人跟两个人，对你来说没有什么差别，为什么还要把自己和另一个人捆佳节又重阳绑在一起呢。好好善待自己，清心等待，你值得有更好的人。

我很庆幸当初勇敢的不再回头，不再回去自己给编织的那个梦，才能够遇见这个真实的他。回到自己世界的这两年，勇敢认真的过自己的生活，一个人做所有的事情。现在，他说愿意跟我分担所有，至少这一辈子。。。我信了。我们会努力幸福至少一辈子。妞妞，你也要相信，你也会遇见一个可以跟你给你完美爱情的人。我们一起加油！

某笨蛋从来不让我对他说谢谢，但是我却认为这是最起码的礼貌，不分内人还是外人。虽然不是第一次收到花，但是突如其来的惊喜还是让我很感动。收到的那一刹那，显得有些笨拙，不断地问送花人是谁，那人回答不知道。其实吧，我知道是哪个笨蛋。我挺喜欢的，本来应该直接对某笨蛋说谢谢，感动之类的话，冒出来的确是你干的吧，想你在身边之类的话，后来还说花总是会谢的云云，其实我没有不喜欢，但是鲜花就像是烟花，虽然好看，但是昙花一现总是让人感伤。现在向某笨蛋郑重的表示歉意和感谢。唔，对了。。。其实我不想要花，只要某笨蛋在身边就足够了。
嘿嘿，不让说也说了这么多了，反正现在不在身边管不住我，(*^__^*) 嘻嘻……要么，来身边呀，说不定我就不说了。。。哈哈。大笨蛋说的各种引诱，诶，对了，就是名副其实的各种诱惑。。赶紧的过来吧。

据说今天过节，想说点儿什么，却不知道说什么。就这样吧。